Завтра у меня последний экзамен в этой зимней сессии. Мне говорили, что первая сессия - это очень страшно, хуже ЕГЭ, ты будешь волноваться и много бегать за учителями, представьте страшный голос но не тут-то было. Я вообще не парилась и ленилась. На самом деле, на меня это не похоже, я тот еще паникер. Но как только я переехала в другой город чутка обленилась с учебой. Раньше я всегда ставила ее на первое место, но не сейчас. И я считаю, что это правильно, личная жизнь никогда и никого не будет ждать, но это не значит, что ради парня я брошу все и всех. Нет! Ради родителей и подруги - да, но не ради парня и знакомых. Я не настолько отчаянная. Хотя сейчас я на самом деле в отчаянии. Аллергия не проходит, и я уже не думаю, что это именно она. Потому что вчера у меня начался бунт в гареме девочки поймут, хотя ровно неделю назад закончился прошлый! Опять! Опять все повторяется! Как в прошлом году, перед операцией. Да, боже мой, у меня такие проблемы с 14 лет. Я в растерянности. Я не знаю, что мне делать. Позвонила за советом маме, а она ответила: "Юля, я устала". Все... Это конец... Я тоже устала, но... теперь я не хочу возвращаться домой.
Сегодня в Питере шикарная погода, впервые за много недель. Нет слякоти, нет туч, а только солнышко и морозный воздух все-таки минус 10 на двореИ это меня очень радует, так как с соседкой помирилась, иду в театр со своей подруженькой, аллергия стала чуть-чуть меньше, и самое главное, через 6 дней я увижу своих родителей. Я безумно по ним соскучилась! Целых ПЯТЬ месяцев их не видела. Для меня это очень большой срок. Раньше я не видела их 10 дней и уже сходила с ума. А сейчас... Но несмотря на то, что я родительская дочка, я смогла смириться с таким большим сроком, потому что осознала - так. будет. до конца. моей. жизни. Пока я учусь, думаю, буду видеть их раз в полгода, но потом... раз в год, а потом реже и реже. Так всегда происходит, когда "птенцы" покидают родительское гнездо. Но это не значит, что я их стану меньше любить, наоборот! Моя любовь станет более глубокой, взрослой, так сказать. Теперь я их воспринимаю по-другому, и я уверена, что почувствую это сильнее, когда впервые увижу их после такой долгой разлуки. Надеюсь, во мне не проснется опять подросток со словами: "Не лезьте в мою жизнь, я самостоятельная, я все могу". Думаю, что нет. Ведь все-таки за эти месяца в моей жизни произошло много чего. И только когда я переехала, я почувствовала,что начала жить! Жаль, что такого ощущения не было в моем родном городе, но это "спасибо" нужно сказать моим бывшим одноклассникам. это отдельный разговор Нет, не подумайте, что меня как-то унижали или обижали, нет. Просто в своем классе я чувствовала себя скованной, обдумывала каждое свое слово и движение. Было очень не комфортно. Но сейчас, в своей новой группе, я чувствую себя свободной, я очень-оооооочень этому рада. Я сразу же показала себя какая я есть, и никто не отвернулся, наоборот, почти каждое утро я слышу: "О, Юльчик идет!". Это так приятно! В общем, я безумно рада тому, что происходит в моей жизни. Поэтому настроение у меня отпадное! очень надеюсь, что ничто его не испортит
Завтра я иду в театр. Наконец-то! Алилуя! Пять месяцев живу в таком красивом и культурном городе, а все в театр не могу сходить. да если честно, то по музеям начала ходить относительно недавно Как говорит моя мама: "Ты с Настюшей это моя лучшая подруга из крайности в крайности, то пьешь, то по музеям ходишь. Я посмеялась, а потом задумалась... А ведь правда! За эти новогодние выходные я так хорошо потусила с друзьями хотя, наверное, они мне не друзья, но очень хорошие знакомые, что аж аллергия появилась. А теперь хочу не много расслабиться. Хотя 23 января иду опять с ними отмечать окончание сессии. Они все из другого университета, только благодаря моей панде я так называю Настю я познакомилась с ними, и они из ее группы, а я так "по блату". Но мы все равно хорошо сдружились, и я этому рада. Вчера моя соседка все-таки ночевала у подруги. И меня не предупредила, я ей написала в полночь, и только тогда она мне сообщила об этом. Я ничего по этому поводу ей не сказала. Иногда у меня возникает ощущение, что я сама в этом виновата. Я тоже ей не всегда говорю все как есть, не потому что считаю, что это не доооолжно для нее, а потому что я думаю: "А зачем ей это? Да сто процентов ей все равно. Не могу же я отчитываться перед ней по каждому своему шагу?". Вот так, и, скорее всего, она также думает. Но не об этом сейчас. Сегодня днем я прихожу домой из универа кстати, я получила пятерочку по ОТК , и моя соседка уже вернулась от подруги. Вижу опять у нее плохое настроение. Потом обмен любезностями, все такое, и тут она мне говорит: "Мне не нравится наш быт". Как в лоб, честно говоря. И началось, что я по дому ничего не делаю и т.п. Если честно, я вижу пыль, но не срач, который она мне описала, и во всем этом Я виновата. Эм, если тебя это так напрягает просто скажи мне: "Юля, давай уберемся". Все! Я сама давно хотела этого, но из-за экзаменов да и гулянок, откладывала до 21. хотела в этот день предложить Если бы соседка просто так сказала, я бы сразу же согласилась и взялась за пылесос. Вот такая небольшая стычка произошла у нас. Я потом уехала по делам, и где-то час назад мы спокойно поговорили. Все договорились, помирились, хотя и не ссорились теперь живем дружно, как раньше. Да и настроение у нее появилось вновь. Видимо, это было все-таки из-за меня. Эх, нутром чуяла, но нет...
P.S. Моя аллергия не проходит, и меня это жутко бесит. Мама будет звонить 23 врачу, записываться на прием. Уже немного страшно, что он скажет... И еще я начала читать "Дракулу", потом расскажу понравилось или нет.
Снова пишу о ней. Сейчас ее нет дома, она ушла к своей одногруппнице. Уже полдвенадцатого, надеюсь вернется. Хотя какая мне разница, могу спокойно переночевать одна? Да и вернется она, так бы предупредила меня, что идет к ней ночевать. Настроение у нее сегодня утром если для вас два часа дня это утро, то все нормально было еще паршивее вчерашнего. Я серьезно задумалась, что из-за меня, но как и в прошлом посте я не понимаю почему? В чем я провинилась, да и она обычно, если что-то не так говорит... Я надеюсь. Так вот, она ушла, и тут я согрешила... Еще вчера я увидела, что у нее есть личный дневник, прям книжка, как положено. Честно, немного была в шоке, первый раз его видела. И сегодня, когда она ушла, я села на диван, опечаленная ее поведением, я не люблю, когда люди со мной так разговаривают, особенное если я не виновата, я себе такого не позволяю и вспомнила про вчерашний дневник. Я вспомнила, куда она его положила, в общем, достала его. Оказалось, что я она в него не пишет, ничего, на самом деле, удивительного а клеит что-то, рисует и т.п. Но я нашла одну исписанную страничку. Там было написано, то что она очень жалеет, что уехала из родного города и, самое главное, про ссору с ее парнем. И так было странно изложено, якобы они чуть ли не расстаются. Но все это объясняет ее двухдневное плохое настроение. Конечно, где-то в глубине души мне немного обидно, что она мне ничего не рассказывает, про первый раз же рассказала но с другой стороны, я бы тоже ей мало что рассказала, потому что это действительно очень личное и больное.
Паршивое у меня здоровье на самом деле, и это очень плохо. Не удивительно. Вот, например, недавно появилась аллергия. На что? Хрен его знает Я не знаю на что! Конечно у меня есть предположение, что это на виски- колу и чипсы, организм у меня слабый, а я переусердствовала с этим да-да, я хорошо отметила Рождество, но это не факт. А то что это аллергия, мне сказал мой личный врач, который может проконсультировать меня по любому вопросу из любой области медицины. И этот врач - моя мама. Мама получила медицинское образование давно, еще до моего рождения. Проработала буквально год и вышла на декрет, а потом не вернулась, так как в России тогда был кризис. Но несмотря на это, она не потеряла опыт из-за меня. С детства я частенько болею вообще, когда она была беременна, ей сказали, что я буду инвалидом, тобишь не смогу ходить, потому что еще в утробе якобы ноги отказаны. Это отдельная история, сколько она пролила слез, по поводу аборта, поэтому моя мама то лечила меня, то консультировалась с врачами, и сразу видела хороший врач или так себе, правильно он дает рецепт или "на отвали, у меня много народу". Я ей безумно благодарна за это. Что терпит меня К чему это я, ах да, и вот у меня вылезла аллергия, раз в полтора-два года у меня такое бывает, и тут я собираюсь обратно домой лететь, хотела еще приехать такой красивой, довольной собой, похвастаться родителям и подругам, что я такая самостоятельная и взрослая, как вдруг эта аллергия, да и еще на лице! фу! Но опять к мамочке за советом и теперь пью таблетки и должна держать диету. Думаете, я ее соблюдая? Ха! Нет! Ненавижу себя за это! Завтра начну точно, хоть и пол-курса прошло. Вот такая дура! Может за неделю пройдет? Я так надеюсь...
И все. Поехало. Я начала писать что-то личное... Начну с предыстории. Я снимаю квартиру, так как я деловая девушка, не желающая жить в общежитие родители позволили не жить в общаге. Так вот, с сентября я снимала квартиру с одной девочкой, но она мягко говоря кинула. Мы подписали договор о том, что будем снимать вместе до июля уже этого года, но она соизволила переехать к другим девочкам, даже не объяснив почему. Конечно, я могу предположить, что это произошло из-за того, что может быть я ужасная соседка, но, если честно, то я так не считаю. Посудите сами. Я ненавижу грязь, но в тоже самое время я не говорили ей, что она себя ведет как свинья, я даже не намекала, а просто убирала за ней. Знаете, как мамка Дадли из Гарри Поттера если вы понимаете о чем я Так вот. И не прожили мы вместе и двух месяцев, как она сваливает. Обидно немного конечно, но больше меня расстроило то, что я потеряла залог, так кругленькую сумму конечно, мне больше обидно из-за родителей, ведь они меня обеспечивают, а не я их, это им удар по семейному бюджету, но мне как прилежной дочке стыдно Потом я нашла другую девочку с квартирой. Она хорошая новая соседка, спокойная почти, но в хорошем смысле, но у нее есть парень, все бы ничего, если б раз в неделю он к нам бы не приходил в гости. Я, как одинокая девушка, смотрю на их мимими, сюсюсюсю и мне тааааааааааак хочется тоже отношений! Безумно! Но это резко пропадает, когда он уходит, поэтому подумайте, что я постоянно в депрессии из-за этого или цитирую ванильные фразочки. Ничего подобного, просто временное помутнение. Не скажу, что с новой соседкой у меня прям дружеские отношения, просто хорошо общаемся и это здорово, но в тоже время иногда хочется общаться получше. Особенно я это почувствовала, когда мы вышли на сессию. Чаще стали проводить время дома. Конечно вы скажите, что готовились к экзаменам, некогда было болтать, но дней между экзаменами было очень много, поэтому лично я чувствую не больше напряжение. Вот например сейчас. Она пришла с почты и прям ооооооооооочень хорошо чувствую ее плохое настроение. И что делаю я? Принимаю это на свой счет! Вот так. Такая у меня натура. Плюс ко всему, эта квартира ее. Это чувствуется во всем. Немного напрягает, потому что я не могу сделать ничего лишнего не спросив у нее или просто не посоветовавшись. Вообще-то я могу это сделать, но что-то внутри меня останавливает. Например, "Давай постираем?". Тем более, у нее договор на квартиру до июля, и не думаю, что она захочет потерять залог как я по тупости своей или моей соседки. Потом она точно, 100 % переедет на другую квартиру или попросит меня съехать. Почему? Да потому что ее парень уже ей давно предлагает съехаться, да и их отношения ведут в это русло. Я сама это вижу. на ее месте я бы так и сделала Все я это высказала, потому что немного боюсь повторения с первой соседкой, я тогда пережила ужасные чувства, если бы не моя лучшая подруга...
P.S. я даже не буду перечитывать, что я написала. Надеюсь, там мало ошибок. А не буду перечитывать, потому что смогу стереть, что написала.
Начнем с того, почему я выбрала именно такой дизайн и т.п. объясняю, скорее всего для себя, так как я будущий дизайнер Эйфелевые башеньки мне нравились всегда ох, как я люблю путешествовать, поэтому когда я увидела такое оформление, то сразу ринулась тыкать на кнопку "установить". Да и вообще, люблю я нежные оттенки бабское начало во мне никогда не уйдет. После этого, выбор аватара. Еще в прошлом году а он недавно же закончился я досмотрела Lost это было долго и мучительно. Нет-нет, шучу, это было не мучительно, но достаточно долго. Многие возникали из-за концовки данного сериала, а мне она показалась, отличной. Да, конечно, сценаристы закрутили с сюжетом, это глупо отрицать, но The End был, может не очевидным, но логичным по-моему мнению конечно же А как любая сентиментальная девушка, я еще следила за развитием отношений пар, а в особенности Джейк и Кейт. Не знаю, чем они мне так приглянулись, скорее всего, то, что они главные герои. Так! Я опять отошла от темы. Надо будет отдельный пост замутить с Lostом Еще хотела бы пояснить свой выбор ника. Все опять логично и примитивно. Мое имя - Юлия , а так как сейчас круто стильно, молодежно и модно все переводить на английский, то и я сделала это. Поэтому Julia. Z! Моя фамилия начинается с буквы З. Полностью говорить не буду, а то вдруг чЁ Вот так и получилось Julia Z или на русское произношение Джей-Зи да-да,я крута Вот и все, я отчиталась перед самой собой. Надо же с чего-то начинать.
P.S. Когда писала то осознала, что могу написать любой бред и... И ничЁ Вот что мне давно не хватало
Я давно хотела завести дневник! Но как типичная девочка, хотела начать с блокнота. Реального блокнота. Куда можно клеить наклейки или вырезки из журналов, а потом страницы такие помятые, а ты сидишь и кайфуешь от этого... Так! О чем это я? Ах, да, я давно хотела завести личный дневник, но все не решалась. Вы спросите почему? Что меня останавливало? Так знайте! Лень! Моя лень. И вот в четыре часа утра я решилась. И выбрала интернет-дневник, так как это популярно и удобно. Сомневаюсь, что даже в скором времени меня начнут читать, но я все равно буду писать частенько сюда (я пообещала сама себя, я смогу), но надеюсь, что у меня появятся интернет-друзья, ведь это клево. Конечно, про личную жизнь тоже не надо забывать, а то в сорок лет буду независимой женщиной с семью кошками. Просто иногда хочется поделиться со своими эмоциями, мыслями и чувствами, не только с лучшей подругой (ой, я ее обожаю, пандочку мою), но и с другими людьми. Тем более меня никто не знает и в моей жизни приключилось достаточно...эм, как бы сказать, бурного, и в каком-то смысле, эпичного. И хочу с этим поделиться, да в общем, просто выговориться. Если это кто-то будет читать, то я надеюсь, вы поймете меня, потому что многие с этой целью и зарегистрировались здесь.
P.S. И все-таки с подвигло меня на этот поступок сериал "Неуклюжая" Буду также писать свои мнения о том или ином фильме, сериале и книге.